Apakah Kita Bisa Menikahi Orang yang Tepat

Salah satu artikel yang paling bersama di situs Web New York Times pada tahun 2016 adalah "Mengapa Anda Akan Menikah itu Salah Person", oleh Alain de Botton. Pesan dari artikel, dan de buku Botton "The Course of Love", adalah bahwa kita semua akan menikah dengan orang yang salah dan solusi untuk sakit hati terkait dengan ini tidak meninggalkan pasangan kita, tetapi untuk meninggalkan gagasan romantis yang ada adalah pasangan yang sempurna yang dapat memenuhi semua kebutuhan kita. Dia berpendapat bahwa kita harus menukar romantisme untuk
pesimisme . Bahwa kita harus “mengakomodasi diri untuk 'wrongness'” dan berusaha untuk menjadi lebih pemaaf , lucu, dan baik.
Kami sepenuh hati setuju dengan apa yang de Botton mengatakan tentang masalah romantisme. Pentingnya menjadi pemaaf, lucu, dan baik tidak bisa berlebihan. Dalam "The Course of Love", de Botton telah melakukan pekerjaan yang sangat baik menjelaskan proses bagaimana sebuah
pernikahan perubahan dari waktu ke waktu. Dia mahir menggambarkan bagaimana meningkatkan konflik dan keintiman mengikis, dan seruannya untuk membutuhkan pendekatan yang berbeda untuk pernikahan adalah penting.
Jawabannya, bagaimanapun, tidak melompat ke pesimisme. Gagasan bahwa orang harus mengharapkan yang terburuk dan menemukan humor di dalamnya gagal untuk mempertimbangkan bahwa orang mungkin benar-benar dapat memilih mitra yang lebih baik untuk memulai dengan jika mereka mengembangkan keterampilan yang tepat. Begitu banyak orang mencari cinta dan komitmen tidak tahu bagaimana memilih mitra terbaik bagi mereka, dan tidak ada yang mengajarkan mereka. Kami tidak percaya orang harus menerima bahwa mereka akan memilih pasangan yang salah. Daripada swapping romantisme untuk pesimisme, kami ingin orang-orang untuk swap romantisme untuk kompetensi romantis.
kompetensi romantis adalah pendekatan berbasis keterampilan yang mempromosikan pengembangan dan penggunaan strategi yang dapat memungkinkan orang untuk realistis menilai apakah seseorang lebih atau kurang mungkin tepat untuk mereka.
Pikirkan tentang hal ini: Cinta adalah diperlukan tetapi tidak kondisi yang cukup untuk pemilihan mitra. Betul.
Kami mengatakan cinta tidak cukup.
Meskipun penting untuk jatuh cinta dengan pasangan, sendiri bahwa cinta tidak cukup untuk membuat sebuah hubungan. Mengapa? Karena cinta tidak memberikan informasi yang cukup tentang apakah seseorang yang tepat bagi Anda.
Cinta adalah emosi yang kuat. Hal ini dapat membuat kita melihat segala sesuatu tentang seseorang dalam cahaya terbaik. Memang, fungsi penting dari cinta adalah untuk memperkuat komitmen. Jika kita jatuh cinta dengan cepat, kita dapat berkomitmen untuk seseorang sebelum kami benar-benar mendapatkan mengenal mereka. Tiba-tiba kami berkomitmen untuk semua aspek dari mereka, baik dan buruk. Dan ini adalah mengapa romantisme gagal kita.
kompetensi romantis bukan merupakan perspektif anti-cinta. Sebaliknya, itu adalah pergeseran dari menggunakan
cinta romantis sebagai satu-satunya indikator yang tepat bagi Anda untuk menggunakan keterampilan untuk membantu Anda memilih yang tepat untuk Anda.
Bidang ilmu hubungan telah memberikan kita dengan banyak pengetahuan tentang apa komponen hubungan yang sehat adalah dan tidak. Sebuah hubungan yang melibatkan keintiman, komunikasi yang baik, dan rasa aman dan yang dinilai, misalnya, lebih sehat dibandingkan yang melibatkan konflik yang belum terselesaikan, permusuhan dan penghinaan, dan rasa jarak. Hilang adalah fokus pemersatu pada keterampilan yang dibutuhkan untuk membuat komponen-komponen hubungan yang sehat dan mengurangi tindakan yang menyebabkan orang-orang yang tidak sehat. Kami mengembangkan gagasan kompetensi romantis cara untuk memahami keterampilan orang perlu untuk berfungsi dengan baik, secara keseluruhan, dalam kehidupan romantis mereka, dan penelitian kami mendukung bahwa orang-orang yang lebih kompeten lakukan, memang, berfungsi lebih baik. Mereka merasa lebih aman dengan pasangan mereka, laporan mampu membuat keputusan hubungan yang lebih baik, lebih baik di mencari dan memberikan dukungan kepada mitra mereka, lebih mampu mengekspresikan perasaan positif kepada mitra mereka, dan lebih puas dalam hubungan mereka (Bhatia & Davila 2017; Davila, Wodarczyk & Bhatia, 2017;. Davila et al, 2009; 2017).
Ketika datang ke pemilihan mitra, kita berpikir keterampilan yang paling penting melibatkan mengetahui apa yang Anda butuhkan pasangan dan hubungan dan mampu realistis menilai apakah Anda mendapatkan itu (atau akan mendapatkannya). Menjadi mampu melakukannya, adalah bagian dari keterampilan kita sebut wawasan.
Mengembangkan wawasan dapat sulit dilakukan di awal hubungan ketika Anda sedang jatuh cinta. Namun, itu benar-benar penting untuk menghindari kekecewaan yang datang ketika Anda akhirnya mengakui realitas kebutuhan yang tak terpenuhi, seperti de Botton begitu indah menunjukkan dalam bukunya. tokoh-tokohnya, Rabih dan Kirsten, melihat hanya pada satu sama lain sifat-sifat positif dan kualitas, melihat kebajikan dalam keterampilan organisasi Kirsten dan standar yang tinggi Rabih, hanya untuk akhirnya label satu sama lain sebagai pengendali (Kirsten) dan berlebihan perfeksionis (Rabih).
Berpaling dari kebajikan ke dalam kesalahan memiliki potensi untuk dihindari jika mitra bisa terlihat lebih realistis pada berbagai cara di mana sifat kita mempengaruhi bagaimana kita berperilaku dan bagaimana kita berusaha untuk mendapatkan kebutuhan kita terpenuhi. Kirsten mengelola nya
kecemasan tentang terlambat, misalnya, dengan bersikeras bahwa ia dan Rabih meninggalkan sebelumnya untuk janji dari dia ingin. Daripada mengenalinya perlu mengelola kecemasan, Rabih melihat dirinya sebagai pengendali dan menjadi frustrasi, dan ini menyebabkan pertempuran dan jarak antara mereka.
Sesungguhnya pemahaman , dari awal, yang pasangan kita, apa yang mereka butuhkan, dan mengapa mereka berperilaku seperti yang mereka lakukan akan membiarkan kita membuat penilaian yang lebih baik dari apakah kita ingin mendaftar untuk seumur hidup yang dengan mereka.
tingkat toleransi individu bervariasi untuk perilaku pasangan yang berbeda.
Inilah sebabnya mengapa sangat penting bahwa kita menyadari standar dan batas untuk apa yang kita butuhkan dalam pasangan kita sendiri. Jika Anda tahu bahwa Anda benar-benar tidak bisa hidup dengan seseorang yang, misalnya, terus-menerus terlambat untuk segala sesuatu, atau yang membutuhkan banyak ruang pribadi, atau yang memiliki kesulitan berkomunikasi perasaan mereka, maka menghindari mitra yang seperti itu. Tentu saja, hal itu dapat mengambil waktu untuk benar-benar mengenal pasangan dan menentukan apakah mereka dapat memenuhi kebutuhan Anda dan Anda dapat bertemu mereka. Anda mungkin tidak segera tahu. Memilih pasangan yang tepat melibatkan penilaian berkelanjutan ini. Menahan godaan untuk mengabaikan kebutuhan dan batas. Jika Anda memulai hubungan dengan harapan bahwa pasangan Anda perlu berubah, Anda akan memilih orang yang salah. Mitra yang tepat adalah orang yang, setelah melakukan penilaian tulus dan jujur, memungkinkan Anda untuk mengatakan, “Saya suka dan menerima orang ini untuk persis siapa mereka, mereka memenuhi kebutuhan yang paling penting bagi saya, dan saya bersedia dan mampu memenuhi kebutuhan mereka juga.”
Kemampuan untuk dua orang untuk ingin dan mampu memenuhi kebutuhan masing-masing tercermin dalam keterampilan kita sebut mutualitas, dan itu adalah kunci untuk mengelola situasi di mana kebutuhan konflik, yang mereka pasti akan, bahkan jika Anda memilih mitra yang tepat. Kunci untuk menjadi saling adalah dengan menempatkan diri pada posisi pasangan Anda. Jika Anda memiliki wawasan siapa mereka, ini lebih mudah dilakukan. Memahami dan berempati dengan perspektif mereka adalah dasar untuk komunikasi dan pemecahan masalah. Jika Rabih mengakui bahwa kecemasan berada di balik kebutuhan Kirsten untuk pergi lebih awal untuk janji, ia mungkin akan lebih bersedia untuk melakukannya.
Jika Kirsten diakui bahwa desakan nya mengakibatkan Rabih perasaan dikendalikan oleh, dia mungkin akan lebih bersedia untuk berkompromi pada waktu cuti. Daripada kedua berakhir sakit hati dan marah, mereka bisa berakhir merasa dihormati dan peduli.
Anda ingin pasangan yang tahu bagaimana melakukan ini. Pasangan yang tidak menggunakan keterampilan mutualitas adalah orang yang salah.
Ada keterampilan ketiga yang penting untuk memilih mitra yang tepat -
regulasi emosi . regulasi emosi adalah tentang mengelola perasaan Anda dalam menanggapi hal-hal yang terjadi dalam hidup hubungan Anda sehingga Anda dapat tetap tenang, mentolerir hal-hal sulit, dan menjaga hal-hal dalam perspektif. Kita cenderung berpikir dari perasaan negatif sebagai orang-orang yang membutuhkan regulasi, dan mereka (terutama ketika mengelola kebutuhan yang saling bertentangan).
perasaan positif perlu regulasi juga, terutama orang-orang yang dapat mengambil alih ketika memilih pasangan. Mengalami dan bertindak atas emosi positif yang kuat merupakan aspek inti dari romantisme. emosi positif yang kuat pada awal hubungan bisa membuat seseorang melompat dengan cepat dan mendalam, baik sebelum salah satu memiliki kesempatan untuk benar-benar menilai apakah kebutuhan mereka terpenuhi, atau memiliki potensi untuk bertemu, seperti Rabih dan Kirsten melakukan di
"The Course of Love". Jika Anda atau pasangan Anda bergerak sangat cepat ke dalam suatu hubungan, penting untuk memperlambat, menghentikan sementara, kita lihat jelas pada satu sama lain. Tanpa jeda ini untuk refleksi, Anda meningkatkan kemungkinan bahwa Anda akan memilih orang yang salah.
Jatuh cinta indah. Memilih orang yang tepat dengan siapa untuk mengejar hubungan lebih baik. Kami percaya bahwa jika orang mengambil pendekatan berbasis kecakapan untuk memilih pasangan, mereka akan membuat pilihan yang lebih baik. Dan sementara kita setuju dengan de Botton yang tidak ada yang sempurna, menggunakan keterampilan ini dapat meningkatkan kemungkinan bahwa Anda akan menikah dengan orang yang tepat.
Dan itu tidak berhenti di situ.
Melanjutkan untuk mendekati kanan, namun tidak sempurna bermitra dengan wawasan, mutualitas, dan regulasi emosi, selama hubungan Anda, memiliki potensi untuk meningkatkan kesempatan Anda bahwa pasangan Anda dan hubungan akan tinggal tepat dari waktu ke waktu.
Bhatia, V., & Davila, J. (2017). Asosiasi antara Kompetensi Romantis dan Dukungan Perilaku Sosial di Muncul Adult Couples. Naskah di bawah ulasan.
Davila, J., Mattanah, J., Bhatia, V., Latack, JA, Feinstein, BA, Eaton, NR, Daks, J. Kumar, S., Lomash, E., McCormick, M., & Zhou, J . (2017).
Romantis Kompetensi, Sehat Hubungan Berfungsi, dan Kesejahteraan di Muncul Dewasa. Hubungan pribadi.
Davila, J., Steinberg, SJ, Ramsay, M., Stroud, CB, Starr, L., & Yoneda, A. (2009). Menilai kompetensi romantis di
masa remaja : The Romantic Kompetensi Wawancara. Journal of Adolescence, 32, 55-75.
Davila, J., Wodarczyk, H., & Bhatia, V. (2017). ekspresi emosi positif antara pasangan: Peran kompetensi romantis.
Naskah di bawah ulasan.
de Botton, A. (2016). Kursus of Love.
NY: Simon & Schuster.
de Botton, A. Mengapa Anda akan menikah dengan orang yang salah. New York Times, 28 Mei 2016.