Bepergian dengan orang lain berarti terhubung dengan mereka.
Semakin Kau memahami pikiran dan perasaan masing-masing - dan saling peduli maka semakin dekat pula perasaan mu.
Demikian pula, Kau akan semakin terhubung dengan pengalaman mu sendiri, semakin Kau merasa diri mu yang "sejati" - yang pasti akan terasa enak.
Beberapa orang sangat mampu memanfaatkan pengalaman orang lain sambil juga memanfaatkan motivasi mereka sendiri, dimana itu adalah Sebuah kemampuan yang disebut mentalisasi.
Karena Kau tidak bisa benar-benar tahu apa yang ada dalam pikiran orang lain, Kau harus menggunakan petunjuk untuk memahami apa yang terjadi pada mereka.
Mentualisasi eksternal adalah ketika Kau memahami pengalaman orang lain berdasarkan tanda eksternalnya, seperti tindakan, nada suara, dan ekspresi wajah mereka. Misalnya, teman mu mungkin terdengar kasar saat ia berbicara, membuat pandanganmu merasa seakan dia sedang marah kepada mu. Tapi Kau mungkin juga harua melangkah lebih jauh untuk memusatkan perhatian pada kemungkinan pengalaman batinnya, yang disebut mentalisasi internal. Dalam merenungkan bagaimana dia mengalami masa-masa sulit di tempat kerja, Kau mungkin menyimpulkan bahwa intensitasnya itu mungkin terkait dengan pekerjaannya.
Orang juga memahami diri mereka sendiri dengan memusatkan perhatian baik secara internal maupun eksternal.
- Jadi, jika mereka memiliki pola tidak menjawab panggilan telepon atau teks (isyarat eksternal), mereka mungkin menyimpulkan bahwa mereka tidak benar-benar menginginkan teman.
- Tetapi jika mereka lebih penasaran dengan perilakunya, mereka mungkin memberi perhatian lebih besar pada pengalaman batin mereka, yg bisa membawa mereka pada kesadaran bahwa, sebenarnya, mereka takut dihakimi oleh orang lain-kesimpulan yang sangat berbeda.
Penting agar orang memiliki keseimbangan fokus yang sehat secara eksternal dan internal untuk benar-benar memahami orang lain dan diri mereka sendiri.
Untuk membantu menyeimbangkan pendekatan mu terhadap situasi, segeralah masuk ke dalam diri mu tentang apakah Kau memperhatikan faktor eksternal dan internal. Saat Kau memikirkan diri sendiri, Maka inilah yang harus dipertimbangkan :
- Apa postur tubuh ku, ekspresi wajah, nada suara, pilihan kata-kata, tindakan, dan tanda-tanda lain yang terlihat tampaknya menunjukkan tentang apa yang ku alami?
- (Fokus eksternal)
Apa yang ku pikir, Mungkin aku mengalami berdasarkan apa yang aku ketahui tentang situasi saat ini dan hanya aku sendiri?
- (Fokus internal)
Melihat lebih dekat contoh sebelumnya dari teman mu dengan stres yang terkait pekerjaan, Kau mungkin memperhatikan bahwa ketika dia berbicara tentang pekerjaan, Kau berulang kali mengganggu pengamatan dan saran mu untuk mengatasi masalah tersebut. Kau mungkin juga memperhatikan bahwa tubuhmu tegang dan Kau merasa terganggu.
Sewaktu Kau mempertimbangkan kecenderungan mu untuk menghindari atau mengesampingkan perasaan mu, Kau mungkin menyadari bahwa gangguan mu kurang pada teman mu yang tidak memperbaiki masalah, dan lebih banyak tentang ketidaknyamanan mu dengan kesusahannya. Kau memiliki dorongan kuat untuk meredakan kesusahannya.
Pertimbangkan juga pengalaman teman Mu. Tanyakan pada diri mu pertanyaan yang sama di poin-poin peluru di atas, tapi dengan fokus pada teman mu.
Sekarang, Kau mungkin melihat bahwa dia kesal dan melampiaskan, tapi tidak benar-benar dalam keadaan panik atau di luar kendali. Kau tahu dari pengalaman masa lalu, dia hanya memiliki sedikit toleransi terhadap ketidakmampuan, jadi reaksinya tampaknya berkaitan dengan ketidaksabarannya-bukan tentang tidak yakin bagaimana melanjutkannya.
Dalam mempertimbangkan diri dan teman Anda, Kau mungkin akan menjawab kebutuhan mu untuk "memperbaiki" situasi (bukan yang dia cari), ingatkan diri mu bahwa tidak ada krisis emosional (dia tidak terkendali atau marah kepada Anda) , Dan, sebaliknya, lebih sadar bahwa dia hanya ingin Kau mendengarkan dan mendukungnya saat dia ventilasi.
Saat Kau mendengarkannya mencurahkan frustrasinya, Kau mungkin menyadari bahwa intensitasnya mulai berkurang.
Langkah-langkah di atas banyak yang perlu dipertimbangkan, namun dengan menyeimbangkan fokus internal dan
eksternal dalam memahami diri sendiri dan orang lain, Kau akan lebih selaras dengan diri sendiri dan orang lain.
Akibatnya, Kau akan merasakan rasa kesejahteraan yang lebih baik dan menikmati hubungan yang sehat dan bahagia.
Leslie Becker-Phelps, Ph.D. Adalah seorang psikolog klinis dalam praktik pribadi dan berhubungan dengan staf medis di Robert Wood Johnson University Hospital, Somerset di Somerville, NJ. Dia juga merupakan kontributor reguler untuk hubungan WebMD Relationships dan merupakan pakar hubungan pada Message Board WebMD .
Dr. Becker-Phelps juga penulis
Insecure in Love dan konsultan psikologiuntuk
Cinta : The Art of Attraction .
Jika Kau ingin pemberitahuan email tentang posting blog baru oleh Dr. Becker-Phelps, klik di sini.
Membuat Perubahan posting blog hanya untuk tujuan pendidikan umum. Mereka mungkin atau mungkin tidak relevan untuk situasi khusus mu; Dan mereka tidak boleh diandalkan sebagai pengganti bantuan profesional.